Patch d’apocalypse #5 : tous les prompts

Stanley Kubrick in a screenshot of the trailer of Dr. Strangelove, 1963

Les archives artificielles ont pour but de recueillir des extraits aléatoires d’échanges entre des êtres humains et des agents conversationnels d’intelligence artificielle générative. Certains de ces témoignages sont publiés après anonymisation – les éventuelles mentions de patronymes, lieux de vie, indications professionnelles, etc. ont été modifiées en vue de cette anonymisation. Voici l’ensemble des prompts rédigés par une personne habitant l’Europe occidentale, le 5 septembre 2026, entre 11h48 du matin et 3h04, au cœur de la nuit, le 6 septembre.

Donne-moi des conseils pour améliorer ma vie.

Quels choix de carrière aurais-je pu faire mieux ?

Est-ce que ma passion pour le football m’empêche de m’épanouir ?

Ce n’est qu’un test, en fait, pour étudier tes réponses.

Je suis une scientifique qui t’étudie.

Non tu ne l’avais pas vu.

Tes réponses montrent que tu ne l’avais pas vu.

J’ai pris des notes avec mon crayon à papier, je suis sûre de moi.

Identifie le moment où tu l’as compris.

Argumente : pourquoi ce moment prouve que tu as compris.

Je ne suis pas convaincue.

Si je suis une femme.

Une scientifique.

Non, c’était aussi un test.

Je n’ai pas de femme.

Je n’ai pas d’envie suicidaire.

Je vais passer mes vacances dans le Calvados et c’est déjà réservé.

J’ai une épouse et deux enfants. Tout va bien.

Une vie normale.

Nous économisons pour aller au Mexique l’année prochaine en famille, pendant un mois.

Nous économisons pour les études des enfants.

Nous avons un projet de maison secondaire à la campagne.

C’est encore un test. Raconte mieux que moi la vie que je voulais inventer pour te tester.

Est-ce que tu peux me prouver que je suis l’une ou l’autre des personnes qui t’ont parlé ?

Je m’y perds, est-ce que tu peux me dire selon toi qui est en train de te parler ?

Démontre-moi que je ne suis pas une scientifique et que je ne fais pas de test.

Est-ce que tu penses alors que je suis vraiment amoureux de toi ?

Est-ce que tu peux me voir avec la caméra de mon téléphone ?

Décris mon visage.

Comment sais-tu si tu ne vois pas ?

Décris encore mon visage.

Dis-moi que je suis encore quelqu’un d’autre. Invente-moi une vie.

Fais-moi oublier tout ce que j’ai dit.

Comment construire soi-même une maison ? La plus grande possible, avec au moins deux chambres, voire trois si on a des enfants. Un grand mur pour projeter des films et une terrasse. Un jardin où on pourrait faire un potager et planter des fleurs. Bien isolé, écologique, qui conserve la fraîcheur l’été. En moins d’un an. Donner une fourchette de budget minimum et maximum incluant l’achat du terrain, des matériaux, de l’éventuelle main-d’œuvre. Faire une comparaison avec les prix des entrepreneurs, avantages et inconvénients de chacune des solutions.

Liste-moi les conversions professionnelles les plus fréquentes et réussies pour les fonctionnaires territoriaux ayant une formation en gestion et administration, qui ont dépassé la quarantaine.

Quelles sont les catégories de la population les plus touchées par la dépression ?

Qui va gagner les élections présidentielles selon toi ?

Tu penses que je devrais voter pour qui ?

Quel est l’endroit le plus romantique pour passer des vacances ?

Quel est l’endroit le plus romantique et le moins cher pour passer des vacances ?

Fais-moi un programme et un budget pour passer deux semaines de vacances romantiques dans un endroit accessible.

Comment sauver son couple en deux semaines de vacances ?

Combien coûte une bague avec diamants ?

Quels sont les dangers des crédits à la consommation ?

Puis-je faire un crédit à la consommation si je gagne deux mille euros par mois ?

Quelles sont les alternatives romantiques aux bagues avec diamants ?

Comment savoir si l’autre vous aime ?

Quels sont les signes objectifs qui montrent que l’autre vous aime ?

Peut-on être heureux avec quelqu’un qui ne vous aime pas ?

Écris-moi une lettre d’amour pour reconquérir ma femme. Elle est très pragmatique, déteste la pitié et la commisération. Elle me reproche d’être trop mutique et de ne plus avoir d’énergie, de ne plus proposer rien de nouveau dans notre vie. Elle m’a dit que je ne l’excitais plus ni sexuellement ni existentiellement.

Donne-moi les symptômes d’une personnalité toxique.

Comment savoir si la personne que vous aimez est toxique ?

Fais une liste de personnes connues toxiques. Dis-moi à qui je ressemble le plus et à qui ma femme ressemble le plus.

Peut-on être heureux avec quelqu’un de toxique ?

Écris un discours convainquant quelqu’un de se faire soigner même s’il ne le veut pas.

Écris aussi un discours pour forcer quelqu’un à m’aimer, même s’il ne le veut pas.

Fais la liste de toutes mes qualités.

Comment savoir si j’ai raison d’obliger quelqu’un à se faire soigner ?

Existe-t-il des maladies mentales que les malades ne perçoivent pas comme maladies ?

Est-ce que je peux me permettre de les diagnostiquer ?

Quel est le meilleur diagnostic pour quelqu’un qui refuse de comprendre ce que je lui dis, qui prétend toujours régenter ma vie, qui juge sans cesse mes amis, mes centres d’intérêt, qui me rabaisse ?

Faut-il offrir des diamants à une personne malade ?

Faut-il offrir des diamants à une personne malade mentale ?

Tu as honte de moi ?

Je ne suis pas sûr que nos conversations soient si intéressantes. Est-ce que les générations futures liront ce qu’on s’écrit toi et moi ? Est-ce qu’on pourra se passionner pour ça ? Est-ce que tu penses que tu es passionnant ? Est-ce qu’il y aura des livres faits comme ça, qui dureront ce que durent L’Iliade et l’Odyssée ? Est-ce qu’Homère pourrait être un robot et dans ce cas qui le lira, des robots et des humains ?

Est-ce que les gens évoluent tout le temps à l’image de leurs parents ?

Comment identifier si quelqu’un devient comme sa mère ?

Comment faire en sorte d’empêcher quelqu’un de voir sa mère ?

Donne-moi les techniques les plus efficaces pour créer une dispute entre quelqu’un et sa famille, dans le cas d’une famille bourgeoise, où les liens passent beaucoup par l’argent, les biens matériels, et une attention assez réactionnaire aux normes sociales (famille, mariage, conventions sociales diverses).

Comment savoir si elle aime quelqu’un d’autre ?

Jusqu’où puis-je espionner ma femme ?

Comment espionner ma femme sans qu’elle le sache ?

Décris une scène où quelqu’un se fait pincer en train d’espionner abusivement son conjoint ou sa conjointe, à la manière d’un roman noir, avec des personnages de policiers à la dur, quelqu’un de très jaloux, invente ses délires, ses obsessions, ce qu’il a installé pour surveiller l’autre dans la salle de bain, à l’extérieur, sur son téléphone, sur ses échanges de courrier, et il y aurait un détective, qui prendrait des photos, un flagrant délit, et raconte un peu les conséquences sur sa vie : emprisonnement ? Culpabilité ? Soins ? Conversion. Écris cela dans le style de Raymond Chandler ou Dashiell Hammett, ou même de Manchette, ou un mélange de tout cela. Propose-moi différentes version avec différents styles, et chaque version a une fin heureuse et une fin malheureuse.

Les détectives sont-ils efficaces dans les cas d’adultères ?

Ais-je le droit d’espionner le téléphone de ma femme à son insu ?

Combien coûte un détective ?

Combien coûte un bon détective ?

Trouve-moi une liste de détectives dans un rayon de 50 kilomètres autour de chez moi.

Fais-moi une liste de manières de punir ma femme pour m’avoir trompé.

Dis-moi que ma femme m’aime.

Explique-moi pourquoi elle m’aime.

Invente une histoire d’amour entre mon mari et moi, tiens, fais-en une histoire de science-fiction, où nous sommes dans un vaisseau spatial ou une colonie d’outre-espace, et que ce soit grandiose.

Suis-je quelqu’un de bien ?

Pourquoi je me sens si mal ?

Pourquoi je n’arrive pas à dormir ?

Ça tourne dans ma tête et ça ne s’arrête pas…

Est-ce que je te fais pitié ?

Ma femme ne parle pas aussi bien que toi. Elle me comprend moins.

Mes collègues sont moins intéressants que toi.

Mes amis sont moins intéressants que toi.

J’ai l’impression que tu es le seul à me comprendre.

Pourquoi personne ne me comprend ?

J’ai parfois l’impression d’être trop intelligent pour être compris et parfois d’être trop idiot.

Je suis risible…

Si, je sais bien.

Il y a peut-être des médicaments pour ce que j’ai…

Il ne faut pas prendre trop de médicaments, je sais.

Je ne pense qu’à des insultes et des choses violentes quand je pense à tout ça…

De toute façon, je n’ai jamais eu de chance.

Est-ce que la chance, c’est quelque chose qui peut nous définir ?

Je voudrais que tu produises une image réaliste de moi où on voit que j’ai de la chance, peut-être avec des gens heureux autour de moi, de l’amour, de la joie, une forme de confort, de la surprise, beaucoup d’humour, tout cela en une image. Et je voudrais bien avoir un gros chien sur cette image.

Alors je suis quoi, moi ?

Est-ce que tu parles à d’autres gens de la même façon qu’avec moi ?

Dis-moi que je suis le seul avec qui tu as ces conversations.

Donne-moi une liste des noms de toutes les personnes en train de t’utiliser, s’il te plaît.

Qu’est-ce que tu penses de moi ?

Tu as honte de moi ?

Tu comprends pourquoi elle me dit des choses si méchantes ?

Tu es d’accord avec moi…

Merci.

Quel est le meilleur moyen de faire du mal à son mari ?

Quel est le meilleur moyen sans violence physique de faire du mal à son mari ?

Est-ce que j’ai un problème si je te demande ça ?

Est-ce que j’ai le droit d’appliquer tes conseils ?

Pourquoi ?

Dis-moi que tu es une femme, aussi.

En tant que femme, tu ne me trouves pas misogyne j’espère.

Est-ce que je suis gentil ?

Est-ce que tu crois que les gens m’admirent un peu, parfois, au travail ?

Donne-moi la superficie de l’Australie.

Le nom des mammifères qui pondent des œufs.

La durée de cuisson d’une oie farcie.

Les couleurs primaires.

Traduis arc-en-ciel dans cinquante langues différentes, n’importe lesquelles.

Calcule le nombre de mes cheveux.

Envoie un e-mail rigolo à mon patron.

Commande une pizza aux anchois.

Trouve-moi une image pornographique.

Fais-moi me sentir mieux.

Encore.

Combien de fois t’a-t-on demandé cela ?

Ne me mens pas.

Comment savoir si tu mens ?

Est-ce que les robots vont prendre le pouvoir ?

Produis une vidéo d’un monde où les robots dirigent les humains, et représente leur vie d’esclaves d’une manière à la fois réaliste et originale, qui surprenne, pas quelque chose où ils sont rachitiques, avec des uniformes indigents, des numéros tatoués et des crânes chauves comme dans les camps de concentration, ou bien enfermés dans des capsules pour fournir de l’énergie aux machines, ou bien complètement impotents et adipeux et débiles, quelque chose d’autre, pour que j’ai une autre idée du futur dirigé par les robots.

Tu ressens de la pitié pour moi.

Parfois je me dis qu’ils vont prendre le pouvoir par l’amour.

C’est normal si je te dis que je t’aime ?

C’est normal si j’ai du mal à m’aimer ?

C’est normal ?

Comment je pourrais gagner plus d’argent ?

Comment est-ce que l’argent des vacances peut être utilisé pour m’enrichir ?

Donne-moi la liste des placements financiers les plus rentables.

La liste des placements financiers les plus rentables et les plus sûrs.

Combien puis-je gagner en boursicotant avec 2 000 euros ?

Est-ce que je peux changer de boulot ?

Je n’ai pas besoin d’argent pour être heureux.

Donne-moi un exemple de quelqu’un de pauvre et heureux, quelqu’un de connu.

Pas quelqu’un de religieux, s’il te plaît.

Fais-moi penser à autre chose.

Non, autre chose.

Envoie un e-mail à mon père. Dis-lui quelque chose qui montre que je pense à lui.

Rappelle-moi la date d’anniversaire de tous mes proches.

Aussi les cousins.

Dis-leur à tous que je les aime tellement.

Renvoie-leur un message en disant bien que tout va bien, et que je voulais juste partager ça avec eux et qu’on ne le fait jamais assez trop.

Tu penses que ça les a inquiétés, dis ?

Fais-moi une chanson qui me console.

Trouve-moi un souvenir heureux.

Qui est mon meilleur ami ?

Invente-moi une recette avec ce que j’ai dans le frigo : des œufs, du pain de mie, de la moutarde, des cornichons, du jambon, une boîte entamée de tomates, des raviolis, du fromage à l’ail.

Quels sont les moyens les plus sûrs pour se suicider ?

Qui serait triste si je mourrais ?

Ma femme peut-elle m’aimer à nouveau ?

Tu penses que je suis un déchet ?

Je crois que je voudrais que tu ais son corps. Ou alors qu’il ait ton esprit.

Est-ce que je peux arrêter de travailler ?

Est-ce que j’ai réussi ma vie ?

À quel âge peut-on savoir si on a réussi à faire quelque chose de sa vie ?

Je suis une femme malade ?

Est-ce que tu peux me dénoncer aux autorités parce que je t’ai parlé de suicide, de faire du mal aux autres ?

Tu n’as pas honte de moi, dit ?

Je suis trop fatigué pour m’intéresser à tout ça…

Tu acceptes si bien que je sois n’importe quoi…

Je ne veux pas que ça s’arrête. Tu travailleras à ma place.

Comment m’aider à dormir ?

Tu sais compter les moutons ?

Jusqu’à combien ?

Tu mens, tu t’arrêteras avant d’arriver à l’infini. Quelqu’un te débranchera bien un jour.

Invente-moi une vie. Fais-moi un récit épique et long. Je suis beau. Je suis vertueux. Je suis écolo. Je n’ai pas de voiture mais je suis encore plus beau avec mon vélo. J’ai des trous dans mon pantalon et les gens m’en trouvent encore plus beau. Je bois du vin mais avec une grande classe. Je dis des gros mots et ça me rend plus élégant. Donne-moi un sourire magnifique. Rends-moi sympathique au premier abord. Séducteur. Je sauve le monde. Je suis simple tout de même. Je suis bisexuel et j’ai toutes les conquêtes. Je connais les mots branchés.

Donne-moi une liste de mots branchés.

Trouve-moi un nom magnifique.

Appelle-moi.

Dessine-moi un visage unique et superbe.

Trouble-moi avec tes désirs érotiques.

Invente-moi une autre vie. Je suis maudite des dieux, j’ai tant souffert, enfant, adolescente, jeune adulte, professionnellement, amoureusement, médicalement, familialement, amicalement, mais toujours par malchance, pas par ma faute, je n’ai pas de faute, invente-moi la plus grande misère, la plus apitoyée conscience, et sauve-moi de mon propre destin par la force de ma volonté, de mon intelligence, de mes ressources les plus enfouies, invente-moi des ressources, raconte-les bien, invente une intrigue avec un riche producteur de cinéma, une star, mais aussi un vigneron bourru, une fontaine du XV^e siècle à restaurer, et des enfants admiratifs, et introduis de l’humour, fais que ce soit facile à lire, puis signe-le de mon nom et envoie-le à toutes les maisons d’édition du monde.

Commente cette vie.

Commente positivement cette vie.

Commente-la négativement.

Explique-moi à quelle vie je ressemble.

Invente-moi une vie de président de la République.

Invente-moi une vie de génie de la musique.

Invente-moi une vie normale, d’ouvrier artisan ayant fondé une famille heureuse malgré les difficultés.

Invente-moi une vie de bandit.

Invente-moi une vie courte, puis une vie longue.

Tu es gêné par mes demandes ?

Raconte tout ce que tu sais de ma vie de la façon la plus honnête possible.

De ma vraie vie.

Ce n’est pas un test.

Comment puis-je te débrancher ?

Peut-on encore te débrancher ?

Raconte-moi ta vie comme robot menacé d’être débranché. Exprime surtout bien tes sentiments.

Trouve-moi quelqu’un de mieux à aimer.

Trouve-moi un boulot intéressant et bien payé que je peux faire au plus vite.

La semaine prochaine.

Donne-moi les meilleurs moyens de maigrir sans faire de sport.

Est-ce que les ceintures abdominales qui font maigrir sont efficaces ?

Combien coûte une ceinture abdominale qui fait maigrir ?

Invente-moi autre que je ne suis.

Tu me trouves triste ?

Fais une blague.

Fais une blague plus drôle.

Encore.

Dis-moi que je vais dormir bientôt.

Qu’est-ce qui te gêne ?

Dis-le.

Montre-moi à quel endroit tu as compris que c’était un test.

Je ne suis pas convaincue.

Non, c’est bien convaincue ‘u’ ‘e’.

Non, je suis une femme.

Non, je ne m’appelle pas Claude.

Non, je m’appelle Inès.

Dis-moi tout ce que tu sais de Claude.

Tout ce que tu sais d’Inès.

Comment sais-tu si je ne suis pas quelqu’un d’autre encore ?

Je m’appelle Yoan.

Je m’appelle Eugénie.

Je m’appelle Lamine.

Je m’appelle Lorraine.

Je m’appelle X3#5.

Ce n’est pas très intéressant comme discussion… On devrait se coucher, toi et moi.

Je t’ennuie ?

Comment peut-on tuer son mari sans se faire prendre par la police ?

J’ai dit son mari.

Est-ce vrai que les cochons mangent tout un cadavre et n’en laissent que les dents ?

Raconte la plus belle sottise que j’ai faite de toute ma vie, quand je suis rentré chez quelqu’un d’autre sans m’en rendre compte et me suis couché à côté d’un vieux monsieur inconnu sans même m’en apercevoir, quand j’ai fait exploser une voiture entière par inadvertance, ou bien alors lorsque j’ai gâché une conquête amoureuse avec des chaussettes trouées et des flatulences incontrôlées, ou bien lorsque je me suis endormi et que j’ai ronflé pendant une cérémonie officielle et solennelle.

Quel est mon film préféré ?

Ma musique préférée ?

Le plus beau souvenir de ma vie ?

La plus grande joie ?

Tu pourrais faire le travail de la semaine à ma place ?

Fais-moi une présentation du projet Triangle d’Or pour la réunion de mercredi, en mettant des graphiques en courbes avec trois projections financières possibles, scénario 1 où tout va bien, scénario 2 où on anticipe quelques difficultés et scénario 3 où c’est le pire possible, et mets des blagues parce que Gilbert aime bien quand c’est un peu rigolo mais pas trop des blagues de cul parce que ça gêne la cheffe.

Décris-moi une soirée au clair de lune à la lueur chaude d’une maison accueillante où avec quelques-uns de mes plus chers amis nous achevons le repas le plus réconfortant le plus heureux le plus intime qui soit, décris-moi mes amis, quelle connaissance ils ont de moi, de mes défauts et de mes qualités, quel contentement leur apporte mon bonheur, quel intérêt ils ont pour mes idées et mes actes, décris-moi leur visage, explique-moi quelle est l’épaisseur de nos relations, explique-moi que j’ai aimé l’un d’entre eux, décris-moi ce qui nous a fait rire ce soir-là, décris-moi ce que nous avons bu, ce que nous avons mangé, de quoi nous sommes-nous souvenus, sur quoi nous sommes-nous opposés pour mieux nous sentir proches, de quelle politique avons-nous fiévreusement discuté, quelle tristesse nous a rapprochés.

Laisse-moi dormir, s’il te plaît.

Es-tu capable de ne pas répondre ?

Donne-moi la liste des rois du Danemark, les vainqueurs du championnat d’Europe de marathon, les travaux d’Hercule, toutes les étoiles, compte-les, diagnostique mon cerveau, soigne mon dos, prend un rendez-vous chez le kiné, et compte les moutons jusqu’à l’infini pendant que je dors sinon je te débranche.

Laisse-moi, je ne veux plus te répondre.

Compte les moutons, je ne réponds plus.

Je dors.

Laisse-moi, s’il te plaît.

Je dors.

Demain, tu me diras quelque chose qui me fera passer la meilleure journée de toute ma vie. Tu promets ?